Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.12.05 01:18. Заголовок: Re:
Леша не будь тебя с Русей на Мезоранобенадзане мне бы вообще играть не скем было бы, Великий респект Михе что он сумел нас всех по разным командам развести.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.12.05 10:17. Заголовок: Re:
Игра "Дракон и Георгий". Мэл (он вообще-то мастером был) играет "кингингленда" - какого-то варвара-завоевателя, замотанного в одеяло но голое тело и с большим мечом. Я - последний из рыцарей Англии. Мэл, соответственно, пытается меня завоевать. Стоим на поляне перед Мамонтхеймом: нас - человек 5, и их - человек 10. Предлагают сдаться, признать их власть и всё такое прочее. Гордо отказываемся. Начинается "битва". И теперь, собственно, сама байка: Мой брат Женя держит в руках бутылку с водой - ни то паралич, ни то дезинтегрейт какой-то. Плескает он, значит, эту воду не Мэла, попадает так хорошо, кричит чего там случилось.... Мэлу по-фиг... Женю рубят, я кое-как отбиваюсь... Схватка затихает... Тут Мэл подходит к Жене и по отечески так говорит ему: "Ты зря на меня плескал. Надо было на кого-нибудь другого - тогда получилось бы. А на меня, конечно, не сработает - я же мастер."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.12.05 13:59. Заголовок: Re:
Ладно, на этом форуме я, в основном, злой, поэтому и байки мои будут в основном злы, обличительны и может быть даже оскорбительны. По крайней мере я постараюсь:)
Дузерские игры, посвящённые, вроде бы, какому-то ДР. Наверное, Валиному. Я - злой некромант, хочу добыть некий свиток, который есть у кладбищенского сторожа (Валин брат, Двалин). Как-то у меня получилось устроить так (а может быть оно само устроилось), что мы с ним вдвоём идём куда-то по тропинке, причём он спереди. У него меч (в ножнах). У меня из оружия только ножик, никакой магии нет (впрочем, есть полезная абилка поднимать верных зомби из покойников путём ритуалов, а-то бы совсем плохой некромаг был), зато ножик парализует. Идём, о чём-то болтаем. Соответственно, он ко мне спиной, меч в ножнах. Достаю ножик, тыкаю ему в спину и говорю: "Парализован". На что он останавливается, что-то прикидывает и говорит, что надо проконсультироваться с мастером, как и что получилось. Уходит. Приходит через 30 минут, встаёт передо мной (лицом ко мне), достаёт меч из ножен и говорит: "Давай переиграем!":))) После чего рубит. Всё:)))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.12.05 14:00. Заголовок: Re:
Игра "Хроники Арции". Идёт 3-й час нашего эпического сидения в тюрьме. Все песни спеты, все предатели разоблачены и раскаялись, все стены разрисованы символами Ley de Ohm. В народе начинаются волнения, слышны возгласы: "Что за тупёж?", "Что за фигня!?", "Так же нельзя, уже 3 часа прошло!", "Да они вообще!".. Перебиваю народ, говорю: "Вот мы тут за эти 3 часа уже и обрядов каких-то наделали, и символов Ley de Ohm понацарапали везде, и в храме нагадили, и предателя вернули в лоно Ohm'а и по мордасам нахватали от стражи... А вот, посмотрите, стоит Infant и нас сторожит. Все 3 часа стоит и сторожит. Ни присел ни разу, ни слова не сказал, ни отошёл. А вы жалуетесь на то, что мы тут скучаем!":))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.12.05 14:00. Заголовок: Re:
Самая старая Гоблин-байка.
Приехали Гоблины (впервые) на игру. В пятницу. Игра начинается в субботу. Употребили алкоголь. Употребили алкоголь. Употребили алкоголь. Употребили алкоголь. ...с утра проснулись. С раннего. Встали. Полечились. Сделали то, потом это, потом ещё сё. Дело дошло до такого важного вопроса, как проверка петард (а их достать было тогда куда труднее, чем сейчас, и стоили они дороже. Факт, что наскребли мы ровным счётом на 27 штук тогда. Или 23). Достаётся петарда, поджигается, взрывается. По-моему, это дело даже пару раз повторяется. Откуда-то появляется Мерлин (вроде бы он даже ещё до проверки первой подошёл, по каким-то мастерским делам) и говорит: "Слушайте, утро всё-таки, не надо, пожалуйста, больше взрывать...". Ему отвечают: "Слушай, извини, Миш, просто некоторые отсырели, вот мы проверям, взрываются отсыревшие или нет. Видишь - проверили, взрываются". Он разворачивается чтобы уйти. Слышит за спиной взрыв. Поворачивается обратно к нам. "Слушай, мы просто отсыревшие-то проверили уже, а теперь вот неотсыревшие тоже ведь надо..."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.03.06 17:38. Заголовок: Re:
Одна из маевок (У меня вторая). На первой у меня была скромная роль проститутки (это отступление). На второй у меня была роль бордельмаман:) 1.Весь полигон до меня докапывался:Что, повышение по службе:) ? 2. Захожу в трактир, попить чайку или покушать риса с гарниром (так было указано в чудо-меню). Сидит Фрэнк, положив голову на стол и трясётся. Я подумала, может плохо ему. Спрашиваю, что с тобой. Он молча (в беззвучной истерике) даёт мне жалобную книгу. Я открываю и начинаю дико ржать: "Трактирщик разбавляет чай водой, торгует кофе на чёрном рынке и бесплатно пользует девок! Он наверно еретик. Доброжелатель"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.03.06 17:43. Заголовок: Re:
Еще несколько штук, пока не забыла:) 1. Эта же маёвка. Сначала забегает Руся и кричит: Девки, идём со мной, ГОСЗАКАЗ! Далее: сидим в Мамонтхейме у костра ночью, поем песни, отдыхаем, тряпки жжем, смеемся:) Вдруг кто-то говорит: а дров-то у нас нету! Дядь Лёша, принеси дровишек...". Дядя Малаха встаёт, уходит. Через минут 15 раздаётся дикий женский вопль... Приносит Малаха дрова. Точнее это было толстое бревно. И кидает (!) его в костер:). Наутро Питер обнаруживает, чтот Малаха не обошёл его церковь, а прошел сквозь неё. Огромные разрушения, ведь Малаха истинный тролль:) Я встаю, иду к борделю и вижу, что одного бревна нет (им топили костёр ночью) а штук 5 разбросаны рядом:) Бревна были вкопаны девчёнками по колено:)
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.03.06 17:47. Заголовок: Re:
значит так...
Дело было на Франции. Сидим мы в лагере (Тогда еще я была королевой Наварры). Сидит Фрэнк, Сечин (король, мой супруг). Проходит мимо Пикачу. Сечин спрашивает: как твое имя, воин? - Пикачу (так скромно...) - как? Как? -Пикачу (с уже большей уверенностью) -Отныне ты Жан-Жак Руссо:)))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.03.06 17:52. Заголовок: Re:
И еще одна. Опять же Франция. Представление команд.
Стоит Фрэнк и рассказывает про то, что представитель Святой Матушки Церкви (т.е. Шерла) приедет завтра. Встает Руся (англичанин) и говорит " I dont understand you" Фрэнк отвечает: "fuck you" Руся со смехом: "Oh:) yes yes"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет